​相遇 相識 相愛 相惜

起初我並不看好我們的愛情

覺得很快會進入尾聲

可能是因為他的固執與脾氣

典型的吃軟不吃硬

結果就是變得少發脾氣

也勉強算好處?

漸漸的硬脾氣的他開始學會了尊重

會陪著我聊天做家事

愛  總是令人出乎意料

我們的愛 未完待續

 

 

​​什麼是愛?

What is Love?愛是什麼東西?

愛,是什麼東西?有沒有意義呢?

妳認為「愛」是什麼東西呢?有人認為愛情像遊戲,有人卻每每愛得很徹底。

同樣是愛,為什麼有的人樂於其中、有的人卻受盡委屈呢?

勾過手指、有過承諾的愛,為什麼到頭來卻棄若敝屣 ?曾經的不棄不離,為什麼到頭來卻毫不在意?

在一段愛情裡面,如果連最後的辛勞都不算數,也許就只剩疲勞了。愛情需要付出,這道理大家都懂,並且對此深信不疑。這不僅是自己對愛情的天真,更是一種假借愛情之名的完美說服。

我們都曾經認為,傷心是愛情裡的必須,把痛苦與眼淚當作是一種愛情的見證。每多哭一回,彼此的愛就會更厚實一些;每傷心一次,就會把幸福的敵人多推遠一點。然而,愛情從來都不是「努力就會有結果」。

兩個人能在一起,除了「付出」,還需要更多的「契合」。這點大家應該都懂,但在愛情裡,「契合」簡直是個近乎「奇蹟」的存在。

「傷心」並不是滋養愛情的「養分」,而「眼淚」也不會是灌溉幸福的「泉水」。最真的愛情之所以不可得,不是因為困難,而是因為「珍貴」。

最容易和愛相混淆的觀念是喜歡,常有人以為這兩個詞是通用的,愛你。喜歡你可以交互混用,因不可能愛上自己不喜歡的人。所以喜歡似乎成了愛的必要條件。事實上,這兩個屬於不同的領域:喜歡一個東西,其實是一種只和自己有關的活動,喜歡是以自我為中心,以自我為唯一主體的一種活動。被他喜歡的東西,僅僅是一個機緣遇然被主體碰到,藉著這個機緣,誘惑出自我內部美好的情緒,我們稱之為喜悅。快樂。因此若我們喜歡一個人,就跟喜歡花。風景一樣。我們喜歡花,這花並不重要,花是被利用的。當它能引發我們喜悅情緒時,我們把它擺在花瓶裏,等它殘了,就換另一朵盛放的花。喜歡一個人也相同:今天你青春貌美所以我喜歡妳,當你變得人老珠黃時我便不喜歡。以喜歡電影明星為例,今天我喜歡他,作夢也會夢見他,拼命收隻他的相片。明天他過氣了,我便不喜歡他,把他的相片全部扔掉。這就是喜歡。

  這樣的喜歡,我們的對象並不知道;我們不會告訴花說:花啊,你要知道,我很喜歡你哦!明星雖然收到你仰慕的信,但他不認得你是誰,因此你不再喜歡他們時,並沒有罪過。但若你喜歡的是身邊的人,又把你的喜歡告訴他,那你就得承擔一份責任,不能再隨便表現出不喜歡他的樣子,否則你會令他傷心。

  喜歡是不必告訴對方的,因為跟他沒有關係,這只是自己的事。只要不告訴對方,喜歡完全自由的。喜歡是以自我為中心,自我是唯一的主體,被喜歡的對象只是一個不重要的外緣,其意義只在引發自我喜悅的感覺而已。

  然而,愛卻不是這樣。愛的本質,是相互間的溝通,它的意義並不是誘發喜悅的情緒和美感,而是在溝通中產生彼此間的相互信任。喜悅感只是個人內部的事,信任感則是兩人之間的事。愛並不是以自我為唯一的主體與中心,而是兩個人都是主體;你看待對方,就像看待自己一樣。由我發出的關懷。善意,要通到對方生命當中。對方並不是被利用的對象。他也是關懷的主體。這種愛的關懷和喜歡者被對被喜歡者的關懷不同,我們澆水在花上並不是為了讓花更高興,只是讓我們更高興。愛的關懷則不僅是為了自己高興,也是為了讓他高興,關懷的重心同時在雙方身上,兩個人都是主體。

  本來主體只能有一個,現在是兩個主體,當然會讓人感到分裂。難過。因此在愛的活動中兩人一定要尋求溝通。互動,這就是愛的行為。它會把兩個分裂的住體拉近,結合成為一個主體,因為這才是應該存在的狀況。所以,我們不愛的人不了解我們,他們把事情隱瞞著不讓我們知道,我們並不覺得遺憾。但對我們所愛的人,我們便會因此感到難過,覺得他可以瞞著別人,但不能瞞著自己。愛人之間,會盡一切的力量讓隔閡取消,誤會化解,要兩人心心相印,合為一體。這是因為你看待他就像看待自己一樣,這就是"愛人如己"。愛人如己並不是外在的:我吃了一碗飯,你也吃一碗。我買一件五千塊的衣服,也買件五千塊的依服送你。而是看待他像看待自己一樣,我們都把自己當作主住,因此也把他當任主體。

  正因為我們希望他是主體,才會感覺他就是我,我就是他,你泥中有我,我泥中你有你。假如事實上他並不是如此,我們就會懊惱。著急,很想主刻改變這種情況,因此免不了有要求。有期望。有理想;也就是希望他跟我一樣。尤其男孩子,更有改造女朋友的欲望,總想說服她,用自己特殊的人生觀和生活習慣批判她,常常告訴她這樣不對。那樣不對。可惜女孩較不善說道理,卻善於發脾氣,當她不高興時,男孩子就慌了手腳,只好犧牲愛好。改變計劃。調整自己的個性來迎合她。於是,我們沒有滋潤對方的生命,反而成為對方生命的枷鎖和負擔。

  本來愛的本質是希望雙方一樣,但往往變成只希望對方跟自己一樣,便不自覺的成為自我中心,造成對愛人的傷害。因為我們不喜歡某些盆景、傢俱時,可以任意改造,而不會有問題。花草桌椅不會說話,也沒有獨立的人格。但當你想改造的對象是人時,表示你忘記他是主體,也有獨立的人格,因此會形成他的委屈。雖然愛就是希望對方因著自己的緣故,更快樂、更充實、更長進、更美好,所以有時候也會自願地委屈自己。但其實不論是委屈自己或委屈對方都是對愛的戕害,本來該是互為主體的任一方若被對方吞掉,都不是愛。

  有些人侵略性較強,喜歡委屈對方來順服自己,但也有人是傾向於委屈自己來順從對方,這其實是一種自虐。不要以為後者是溫順。有德性的表現,其實這會陷愛人於不義,害他成為傷害你的劊子手,使你難過、不自在,對你們的愛同樣是大傷害。愛,要儘量不讓相愛的任一方受到傷害,對任一方的傷害必連帶傷害另一方。若要委屈對方來順從自己,得到的就是一個包袱,不會使你滿足。委屈自己迎合對方也會同樣地成為他的負擔,而沒有快樂可言......。

 

愛的種類

第一種:迷戀式愛情

只有激情,沒有親密和承諾。一般兩者既不認識,也沒有分享過很多的秘密。這類感情多發生在一見鍾情,對未來沒有承諾,只想著當下!第一次的戀愛總是充滿了激情,卻少了成熟與穩重,受到一些挫折容易分開。

第二種:空洞式愛情

只有承諾,缺乏親密和激情,這類愛情純粹是為了結婚的愛情。看上去豐滿,卻缺少必要的內容,缺乏交流溝通。這種愛情猶如一種交易,當某一方的利益被中斷時,必然導致破裂。

第三種:喜歡式愛情

只有親密,沒有了激情與承諾。這種感情常見於藍顏知己或者紅顏知己,你感到親近,你會和這個人分享一些不會和很多人分享的秘密,但並沒有生理上的吸引,也並沒有長期維持這種關係的承諾!

第四種:浪漫式愛情

有親密和激情,沒有承諾。這種「愛情」崇尚過程,不在乎結果。這種關係有著肉體的吸引,卻沒有承諾。現如今發生的婚外情多屬於這一類,多數無法長久。典型的我愛你,但是我不能娶你!

第五種:伴侶式愛情

有親密關係和承諾,缺乏激情。跟空洞式「愛情」差不多,沒有激情的愛情還能叫愛情嗎?這裡指的是四平八穩的婚姻,只有權利、義務卻沒有感覺。

第六種:愚蠢式愛情

只有激情和承諾,沒有親密關係。沒有親密的激情頂多是生理上的衝動,而沒有親密的承諾不過是空頭支票。

第七種:完美式愛情

你的愛情也許不是最完美的,但是我相信的是愛情是需要經營的!羅曼蒂克的愛情有一個真實的特點,就是它從來不會持久,幻滅是迷醉的愛情狀態的本質之一,但是小心不要試圖急忙結束它。要讓它自己去發現和表達對於這種情感的非理性感覺,或者是對於被愛的人的幻滅。

同時,我認為,愛是多變的

愛像流沙 抓的越緊手裡越少

愛像玫瑰 嬌豔還帶刺

愛像白開水 平凡又簡單

愛像煙火 轟轟烈烈
 

愛像一個家 互相包容與尊重 是自己的依靠

 
 

我們的未來

沒有人能預知自己的未來,但相信在未來的路上我們能夠互相要求變得更好,謝謝你讓我能像個孩子,你說我是你特別的那個人,謝謝你努力在我們的感情不曾放棄,願意陪我做事願意改自己脾氣的你,我愛你。

Thangs for watching§未完待續§

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